Le partes ahora han llegado a su fin. Tenemos que estar con parientes y comer. Para disfrutar de las vacaciones y comer. Para pasar el rato con amigos y comer. Pero también comimos. Y ahora nos quedamos con un peso saludable digno de los mejores Galeazzi. Por tanto, la palabra clave es dieta. Pero, ¿cómo podemos hacerlo? Aquí tienes algunos consejos prácticos para llegar al verano sin rodar.
Dona las sobras
Pero, ¿qué como para cenar? Bueno, la lasaña está avanzada ... ¡No te detengas! Este es el primer error. La clásica mierda para principiantes. De hecho, las sobras de las vacaciones de Navidad pueden durar días, meses o incluso años si eres del sur de Italia. Una sartén de pasta al horno cocinada desde Roma hacia abajo podría alimentar a la mitad de la población del este de Rusia. Toma estas sobras y dónalas a los necesitados, al vecino, a los callejeros o tíranos por un muro de carga. Pero no los comas. En lugar de pasta en caldo, atún natural y una hoja de lechuga. Obviamente sin condimentar.
Únete al gimnasio
Es el 2 de enero. Todavía estás eructando el almuerzo el 25 de diciembre esperando digerir la cena del 31 de diciembre. Estás un poco molesto tanto por todo lo que comiste como por las cosas vergonzosas que hiciste en el club en la víspera de Año Nuevo. Así que ahora es el momento de hacer la primera cosa correcta de 2017: ¡únete al gimnasio! La actividad física es, de hecho, el mejor aliado de la dieta. Y el hecho de que sigas medio drogado te permite sacar una suscripción de 90 euros al mes sin demasiados problemas. Es muy importante encontrar un gimnasio caro y suscribirse durante al menos 12 meses sin posibilidad de desistimiento. De esta manera, se le animará aún más a romper sus abdominales en el banco plano.
Manténgase al menos a 100 metros de los supermercados.
Las sobras no están solo en la mesa. Incluso los supermercados se encuentran con toneladas de panettone, chocolate y turrones sin vender. Entonces comienzan las rebajas de Navidad. Con unos euros puedes llevarte a casa el pandoro relleno, el mustaccioli relleno de otros mustaccioli o los cacahuetes caramelizados. Por tanto, para una buena alimentación es recomendable no acudir a los supermercados hasta mediados de febrero. Si necesitas algo, pídele ayuda a un transeúnte o rápido para matar dos pájaros de un tiro.
No salgas con amigos
Otro truco es enviar tu vida social a ese país. Inmediatamente después de las vacaciones, nuestra necesidad de abrirse paso en la mesa sigue viva. Sales a tomar una cerveza y de repente te encuentras filmando un episodio de Hombre vs. Comida. Y los amigos ciertamente no son útiles, todo lo contrario. Ellos mismos lo incitarán a pedir esas papas fritas en aceite de palma o el sándwich de hamburguesa de media libra. Por dos simples razones: coma algunos bocados y asegúrese de detener sus intentos de hacer dieta. Porque con un tipo gordo como tú cerca, se verán más en forma. ¡Váyanse, inmundos tentadores!
Diga la palabra dieta al menos 20 veces al día.
Levántate por la mañana, ponte las pantuflas y acércate al espejo. Luce bien en todo tu esplendor y comienza a decir la palabra dieta. Una, dos, diez, veinte veces. Con un tono cada vez más fuerte y malvado, casi como si estuvieras intentando motivarte justo antes del desembarco de Normandía. De esta manera, exprimirás con fuerza el objetivo final en tu subconsciente. Luego corre a desayunar con yogur blanco, una manzana y media tostada integral. Y si te sientes triste por lo que acabas de comer, mucho mejor. ¡La felicidad engorda!
